Šest vrsta ljudi u saobraćaju koji trebaju crknut' :-)

Svaki mu je momenat bitan: tko zna hoće li sumnjičavi gazda eminentnog lokala "Old Prki" željeti svoje povjerenje pokloniti baš njemu i zato on sijeće zavoj ...

 

Hlače na crtu, prugasta košulja, jareća bradica model "prijatelj Milan", naočale bez okvira, firmin tablet i bluetooth u ušima. On živi u korporativnom snu, njegov život je reklama za "Telenor", probleme doživljava kao izazove, svaki novi dan je za njega nova šansa za napredovanje, put od tisuću milja počinje prvim korakom ali ga on savladava svojom ljutom korporativnom strojem, kilometri ostaju iza njega dok sa zvučnika tuče TDI house i SAMO POZITIVNO, SAMO lepršavo.

U stvarnosti, taj je kreten zalampao s menadžmentom u bioenergetskom astroinženjeringu, i u drljavom hatchback puntu sa mrežastom pregradom i naljepnicom 80, nosa obojenu tekućinu za koju se zavod za javno zdravlje izjasnio da ne postoje zakonske prepreke da se zove "osvježavajuće bezalkoholno piće s okusom naranđe "proizvodnje" Šefćet Tropiko doo ". On juri, on svojom ljutom strojem marke xy savladava kilometre i svaki mu je momenat bitan: tko zna hoće li sumnjičavi gazda eminentnog lokala "Old Prki" željeti svoje povjerenje pokloni baš njemu i zato on siječe zavoj, pretječe kola koja su već u preticanju i ulijeće u škarice jer to je taj život, prepun uzbuđenja i rizika, Dedlajn i subotnjih razvaljivanja od bezalkoholnih piva, jer i komercijalista je živ čovjek iako je po agregatnom stanju proljev.

TAKSIST

Klasična T raskrižja s uključenjem zdesna, ideš lijepo pravcem i imaš prednost jer onaj zdesna ima znak STOP. Ideš ti tako, naivan, s očima izvan svakog zla, pjevušiš neku laganu melodiju, možda baš "Istruli mi dunja u ladici", klatiš blago glavom, smješkaš se, svijet je lijep i maleni poletarci se igraju "smrt bijela kost", sunce sija, leptirić prekrasne ti slijeće na brisač, kao da želi da ti kaže: "zdravo šaškasti drugaru, veseo budi!" kad odjednom zdesna, ničim izazvan, izlijeće kljun korodirale Opel Askone s tragovima žute boje i jedva raspoznatljivim natpisom na vratima. Gaziš kočnicu, život ti se okreće pred očima, auto proklizava, gledaš u što gađati ostati živ ali ne možeš, onaj leptir se prosro od straha preko cijele šoferke pa kako je auto u pokretu govno uhvatilo pokoricu i ne mrda, odjednom se čuje DUF! I auto se zaustavlja. 

Izlaziš van kao što Bog nalaže poslije udesa: faca ko kod proktologa i ruke na glavi, a iz oblaka pare izlazi matora odrpina u potkošulji i rang trenerci, na glavi ćela, foto grej naočale i dizalica u ruci, a dlake iz nosa mu se povijaju pred naletom riječi "J**O TE KO TI DOZVOLU DAO MAMU TI J***M ZA PRAVILO DESNE RUKE MAMU TI J***M  uljepljena JA! "Hoćeš razumno i razložno objasniti veteranu auto-jedinice kako osporavaš njegovovo poznavanje prometnih propisa? Jebaće ti kuću lancem za snijeg i još ćeš mu platiš štetu jer pije sa saobraćajcima u kafani na autobusnoj. Zna se kako ide poredak prometnih propisa: prvo pravilo desne strane, pa dogovor, pa svjetleća mrkva, pa semafor (gdje je žuto više zeleno nego žuto) pa tek onda prometni znak. A prije svega dizalica. Eo brate, strpi se des minuta, samo kerove da odigram.

STARI PRDONJA

Šalter za predavanje zahtjeva za potvrdu za rješenje za mišljenje za elaborat za p**ku materinu zatvara se službeno u 15:00 što znači da se nezvanično zatvara u 13:00, a sada je već 00:55 i ko te jebe što djeca moraju se pokupe iz škole: zato sada letiš po putu dok ti se znoj slijeva niz čelo, jedan auto, drugi auto, krivina, finska kontra, škare, škare, evo ga, tu si, još samo jednosmjerna, još samo sto metara ... I odjednom zemlja prestaje da se okreće, ptice prestaju pjevaju, biljke više ne rastu, a kazaljke na satu ubrzavaju, jer ispred tebe vratolomnom brzinom od 2 km / h juri siva Škoda 120 svih čineći iz ausupuha PRRRRK, PRK-PRK-PRK, PRRRRRRK, simbolično isprđujući saftan ljenk po tvom vremenu, životu i faci. 

Godine prolaze nervoznim korakom, godine prolaze, ti ne stojiš ali kad bi stajao svakako bi se brže kretao nego sad kad se kretanje pretvorilo u antikretanje, vrijeme kreće unatrag i ti vidiš sebe u stadiju spermija i čuješ Zoranov ™ glas kako te bodri: "TI SI POBJEDNIK! TI SI POBJEDNIK! "I tek tad uviđaš da to nema nikakvog smisla, no, kao kroz odškrinuta vrata tračak svjetlosti se prolama, prostor pored Škode se širi dovoljno da se prođe, gaziš pedalu, druga-treća-četvrta-peta, 4000 okretaja, prolaznici u transu, čuješ Zoranov glas "TI TO MOŽEŠ! MI TO MOŽEMO! ", treba baba da mi saliva stravu, obrisi Škode proljeću s desne strane i u retrovizoru gledaš koja je to budala," skocka JEBENI IZ SLAGALICE! "," Pobijedio si Skočka, ti si pobjednik života i Slagalice !!! "," JEPS reformator AAAAA! ", pogodiš kontejner i dok se ispetljavaš iz zračnog jastuka pored tebe otprducka Čehoslovačka motorno vozilo s ukačkećenim ćelavim čičom poluotvorenih usta iz kojih viri zub i izbuljenih očiju iza dance-od-somersbija socijalnih naočala . Pogleda te u prolazu onako buljeći i čkiljeći u isto vrijeme pogledom "otkud sad ovaj j**o te" i odjezdi dalje u potrazi za prodavnicom obuće "Obuća", treba da reklamira patofne, nisu sastavile ni četrdeset godina.


KOKOS

Otvoren put, pičiš magistralom, ljetno vrijeme, sa radija piči Bugarin "pred tobom tonem u viiiiiiir, bez tebe na-su-kan kao brooo-ooood na hriiiiiiiid", još samo tristo kilometara pa more,  Jadransko more, ma šta more koji ku**c, govno i uložak koji plutaju po vodi udruženi u veselu organsko-anorgansku simbiozu. Nema policije, šibaš preko stotke opušteno, otvoreni prozori, vjetar ti mrsi grgurave vlasi na prsima i igra se sa Ureinom majicom, taman pomisliš da bi nesputano prepuštanje strastima i razvratu moglo početi jednim usputnim ispod znaka za tunel...

Štavica te u tom smislu pružiš ruku ka njenoj nozi (očerupanoj specijalno za more, pa Bože zdravlja opet dogodine), kad te u pola erekcije presiječe urlik letećeg crnog auta koji te pretiče brzinom od simboličnih 190 km / hi zamiče za krivinu, ostavljajući za sobom tvog stila, tebe i tvoju patku dignutu na nedovoljnih 45 °. Nakon nekih deset kilometara ponovo nailaziš na istu budalu, s tim što sada ide nekih 10 km / h sredinom kolovoza, ne možeš ga obiđeš ni lijevo ni desno, formira se kolona iza tebe, a ti jasno možeš raspoznaš da je u pitanju opel vektra sa KM tablicama, s retrovizora vise brojanice, a na vozačevom mjestu je teleća lubanja u pripijenom duksu, inteligentno nasmijanog lica, potpuno koncentrirana na telefon, razmjenjuje poruke:


"Stizem. Jer se gledamo vecheras"
"A shto da se gledamo hehe"
"Imam separe u damu ocesh doci pridveche"
"Imash li Yi ti ja?"
"Imam zimiti, dodji sa frendicom Sanelom hehe"
"Aaaaaaa shto sa sanelom?"
"Da mi pushi jaje imam za obadvije hehehe"
"Ehehehehehe krvav si tako mi boga"
"A josh kad se isechem heheheheheheh"
"Ehehehehehehehehe"
"Hehehehehehehe))))))))))"
"Hehehehehehehhehehheeh"
"Ehehehehehehehehehehe"
"Istushiraj jaje hehehehe"

AUTO-ŠKOLA

Položio si vožnju iz prve tako što je ćaća častio komisiju s pet kila pečenja i gajbom piva iako ste na pješačkom zamalo masakrirao četu đaka u jednom danu - sad misliš da ti to daje pravo da sereš i trubiš kad ispred sebe vidiš mučenika s P tablicom kako drži volan na deset-i-deset, "prvom kreće, drugom skreće" i daje žmigavac dva kilometra ispred raskrsnice? Imaš potpuno pravo. Nitko ne voli da se sjeća sebe iz razdoblja kada je bio bubuljičava picajzla sa viškom hormona i manjkom samopouzdanja, a to ispred tebe je, prijatelju, fantom iz prošlosti, osobno TI koji pokušavaš zadržati kontrolu nad volanom školskog juga 45 sa luftom od zanemarivih 30 °, bjesomučno drukaš kočnicu da bi uspio prikocis u slučaju hipotetičkog prelaska ulice od strane stvarne babe za zembilj dva kilometra dalje, biješ po mjenjaču da bi ga izbacio iz druge uz roditeljski savjet zadriglog instruktora da "s mjenjačem moraš ko sa ženskom, tako sam ja jebo jednu Dragicu u Pakoštanima itd. "a onaj straga s bijelom navlakom na šapki se diskretno smejulji tvojim naporima i razmišlja hoće li kod Nišlije na punjenu ili će ipak kod Nišlije na punjenu. Da skratimo: sviraj malom govnetu, jebi mu mater i pokaži mu kurac - takvi kao on začepljuju Slaviju dok im ne niknu muda pa krenu da se kurče po tramvajskim tračnicama i udare španca, pa onda Studio B snima Sinišu Malog kako cokće, vrti glavom i procjenjuje štetu na dva ipo milijuna eura. Socijalni darvinizam, nego šta.Ne razumiješ a? Nema veze, ionako se polaže dizanjem nogu u vis.

TURBO-ZETA

Vozačima šlepera čovjek oprostiti: krvav je to posao, pretjeruješ Vijačni robu od Krupnja do Drobeta-Turn Severina i natrag, pa policija, pa miti policiju, pa tahograf, pa carina, pa čekaj, pa trbuh, pa šuljevi. Vozači šlepera su velika gospoda i ljudi na čiju se kolegijalnost i solidarnost ugledamo. Ali kad već možeš voziti šleper, koji te kurac u životu tjera da odabereš liniju manjeg otpora i postaneš pizda kojoj nema ništa slađe nego da u jednosmjernoj ulici podigne kombi na pločnik tako da blokira i pločnik i kućna upali sva četiri? Kolaps u gradu, sve stoji, vatrogasci pod rotacijom trube do iznemoglosti, negdje gori škola a mališani uzeli alkohol iz kabineta za kemiju pa raspiruju plamen, a ti, pI**o jedna, držiš čačkalicu u iskeženim zubima, profakture u rukama, stojiš i čekaš gazdu da ih potpiše, gledaš kolonu i misliš u sebi:

"Ovo je zbog mene! Ovo sam JA napravio! Ja sam blokirao cijeli grad! Ja sam značajan! Sjećaš li se SAD ŠTA SI PRIČALA MAJKO? JE LI TI ŽAO SAD ŠTO SI ME istjerao iz KUĆE? "Za takve kao ti postoji poseban krug pakla, u kome da se krčkaš u kazanu punom govana zajedno s veganima."

smileyTarzanija

 

 
 
 
 

Komentari

Ostali članci